Kejutan Dari Keluarga Korban

Kumpulan Cerita Humor - Bicara mengenai mop, saya begitu suka pada lawakan-lawakan ciri khas Indonesia Timur ini. Saya mempunyai banyak rekan dari Indonesia Timur yang lihai keluarkan MOP. Lebih dari itu, saya sempat juga tinggal lama di Papua serta Sulawesi Selatan yang kesehariannya berisi mop-mop jenaka. Satu dari banyaknya rekan saya yang lihai keluarkan mop bernama Rufus Wenda. Ia datang dari Kabupaten Puncak Jaya di Papua, semenjak kecil tinggal di Nabire, serta sekarang ini tengah kuliah di Yogyakarta.

Tersebut saya buat dikit mop dari Rufus di sini, dua saja dahulu, janganlah banyak-banyak, agar saya masih tetap miliki stock bahan untuk selalu menyumbang tulisan di Mojok. Masak Saleh Abdullah si Jin Kura-Kura saja yang banyak tulisannya di sini, saya juga ingin dong.

Hadiah yang Didapatkan tiada Butuh Beruntung 

Satu waktu, dua orang kakak beradik yang lama tidak jumpa pada akhirnya berjumpa di Jayapura, tempat sang kakak menimba pengetahuan. Adik baru turun gunung. Mereka berdua lantas melihat laga sepak bola di tv. Waktu interval pada set pertama serta ke-2, sang kakak lapar, ia minta adiknya memasak mi instant.

Adik yang tidak pernah memasak mi instant tiada fikir panjang langsung melakukan perintah Kakak. Sesudah menyalakan kompor, Adik lalu menanyakan, “Kakak, ini mi di rebus atau gorengkah? ”
“Ko dapat bacakah tidak? ” Kakak balik menanyakan.
“Bisa to. ”
“Di bungkus itu dorang katakan apakah? ”
“Rebus. ”
“Itu telah! ! ! ”
Tidak berapakah lama mi rebus tersaji. Laga set ke-2 juga diawali. Sambil melihat laga, Kakak mulai makan mi. Satu suap, dua suap, lantas menyeruput kuah yang masih tetap panas, kakak terasa ada yang aneh, mi berasa cemplang. Lalu ia menanyakan pada adiknya, “Adik, dong pu bumbu ini telah ko kasih masukkah? ”
“Ah, bumbu apalagi, Kakak? ”
“Ada itu didalam bungkus, yang kecil-kecil itu, bungkus warna perak. ”
Sambil keluarkan bumbu mi instant dari saku, sang adik berujar, “Kakak pu tujuan itu yang inikah? ”
“Iyo, itu telah. Baru, mengapa tidak ko kasih masuk itu barang? ”
“Ah, sa duga ini hadiah! ! ! ”

Mungkin Ini Bukti Reinkarnasi 

Mendekati senja berlangsung kecelakaan jalan raya di jalan raya, beberapa orang yang lihat peristiwa itu langsung bergabung di tempat peristiwa untuk melihat dari dekat sekali. Korban yang bersimbah darah serta tergeletak di dalam jalan dikerubungi oleh mereka yang akan melihat dari dekat. Tidak berapakah lama, Pak RT datang di tempat peristiwa.

Jumlahnya manusia yang bergabung di tempat peristiwa mengakibatkan Pak RT kesusahan mendekat ke TKP. Ditambah badan yang kecil lagi rapuh, Pak RT kesusahan tembus kerumunan manusia. Ia coba sekali menekan masuk, tidak berhasil. Ia bergerak ke bagian lain, lalu satu kali lagi coba menekan masuk, tidak berhasil lagi. Tidak patah semangat, ia bergerak ke bagian yang lainnya lagi serta coba menekan masuk mendekati korban yang dikerumuni beberapa orang. Apakah daya, badan kecilnya membuatnya kembali tidak berhasil.

Pada akhirnya sesudah berfikir panjang serta mencari langkah supaya bisa mendekat ke TKP, Pak RT temukan langkah tepat untuk dapat tembus kerumunan manusia. Dengan kepercayaan penuh lalu ia berujar 1/2 berteriak pada himpunan manusia, “Permisi ya, permisi, tolong sa diberi jalan dolo ini. Permisi, darurat ini, sa keluarga korban ini!  Keluarga korban! ”

Beberapa masyarakat yang dengar itu melihat sinis mengarah Pak RT. Mengerti hal tersebut, Pak RT tidak kalah sinis, lalu ia kembali berujar memberikan keyakinan, “Iyo, benar ini, ko trada percayakah sa keluarga korban? Kasih jalan dolo! ”

Kesempatan ini Pak RT sukses. Himpunan manusia yang berdesakan memberikan jalan lega baginya. Ia lalu melenggang dengan asik ke arah TKP. Waktu pada akhirnya datang di TKP, Pak RT kaget serta malu bukan kepalang sebab nyatanya yang tertabrak mobil serta jadi korban kecelakaan ialah BABI. .

Kumpulan Cerita Humor Lucu Dari Sukimen Bahasa Jawa

Kumpulan Cerita Humor - Kalian beberapa pengagum narasi lucu? kalian ingin membaca narasi yang singkat sangat lucu banget serta konyol, gokil, kocak dari Sukimen berbahasa Jawa? Santri45 tempatnya. Koleksi narasi humor ngakak banget dan konyol dengan bhs jawa, mengenai Sukimen di tempat ini terbagi dalam beberapa jenis tema yang bersumber dari beberapa momen konyol yang tentu saja dapat membuat kalian ketawa lebih ngakak dari mulanya. Tiap-tiap terbitan artikel narasi lucu humor cuma diberikan pada sebuah topik agar Kalian lebih senang serta terhibur.

Posting kesempatan ini akan mengupas himpunan narasi lucu Sukimen bhs jowo. Silakan dibaca dengan baik serta sediakan tenaga tambahan untuk ketawa 1/2 mati. Himpunan narasi humor lucu banget mengenai Sukimen disatukan dari peristiwa-peristiwa konyol yang gokil serta lucu. Cuss dibaca gan.

1. Narasi Lucu Sukimen Boso Jowo : Ménabrak Pésta Pérnikahan 

Polisi : “Ya’ opo critané sampèk koén nabrak uwong 20 iku? ”
Sukimen : “Aku nyétir mobil kécépatan 90 km/jam. Cocok nang pértélon moro2 rèm-é blong. Nèk ngiwo onok wong lanang loro, lha nèk néngén onok pésta kawinan. Cobak nèk Ayah, pilih nabrak sing éndi? ”
Polisi : “Yo mésti ngiwo, korbané luwih thithik. ”
Sukimen : “Pérsis. . ! ! Saya yo mikir ngono Pak ! ”
Polisi : “Trus la’opo wong2 sing nang pésta kawinan sing justru kowé tabrak? ! ”
Sukimen : “Lhaaa, niku masalahé. Saya wis milih wong lanang loro sing nang kiwo, …. éh dèk-é mlayu nyabrang moro nang pésta kawinan…dadi saya yo mbanting stir néngén, ngubér wong loro ingin Pak…! ”
Polisi : “Guoobluooogg. . . . !
Sukimen : ”’”énggih lérés! ! pancén wong lanang loro ingin guooblooogkk, Pak Polis.

2. Narasi Humor Sukimen Boso Jowo : SUKIMEN DAN RAPORT 

Sukimen : “Pak, méngko cocok préian nyong détukokna pit ya. . ”
Bapaké Sukimen : “Oké, tetapi rapot sékolahmu kudu ana angka 9-é. Télu baé, ora perlu kabéh”.
Bar tampa rapot …
Sukimen : “Pak, rapoté inyong ana angka 9-né télu. Pit-é éndi, Pak. . ? ! ”
Bapaké Sukimen : “Naaaahhh kaya kuwé sing jénéngé anaké Inyong. Pintér sékolahé. Kaé pit-é wis ték tukokna, néng pédangan. Rapoté éndi. . ? ? ”
Sukimen : “Ték délah néng ndhuwur tivi, Pak…” ujaré Sukimen karo ngglindhing numpak pit anyar.
Isi Raporté :
-Matématika = 3
-IPA = 4
-Pénjas = 4
-IPS = 4
-Bhs Indonésia = 3
-Sakit = 9
-Ijin = 9
-Alpa = 9

3. Narasi Lucu Sukimen Bhs Jawa : Pésén Simbok 

Sukimen (8 th) cah Klatén arép lungo, ditérké simbokné nyégat bis.
Kérnét bis : “Suroboyo, Suroboyo, bu? ”
Simboké Sukimen : “Pak tulung nggih, méngké nék juga tékan Jombang, laré niki dikandani.
Kérnét : “nggéh bu, tariiiikkk”
Nang términal Solo Sukimen takon kérnét bis, “Wés cédhak Jombang durung Lik ? ”
Kérnét : “Durung léé. . jék suwé”
Ora lét suwé tékan Sragén, Sukimentakon manéh, “Wés tékan Jombang Lik ? ”
Kérnét : “Durung Léé…. jik uuuaduuooohh”
Sukimen bosén ora tékan-tékan. Akhiré kéturon. Bus térus mlaku arah Suroboyo. Ora kroso bis wés ngliwati Jombang. Kénék lali pésénané mboké Sukimen. Baréng kélingan, kérnét langsung omong nang sopir, “Duuh kang, saya duso nang bocah kui, karo nuding Sukimen séng lagi turu ngglésér.
Sopir : “Lho kénopo, to? ”
Kérnét : “Mau mboké nitipké, yén tékan Jombang bocahé tulung kandanono”
“Wah, lha piyé kowé kui. Jombang wés kliwat adoh”, Jawab sopiré, bingung.
Tujuné sopiré apikan, gélém balik nang Jombang. Sak wisé njaluk pérsétujuan karo pénumpang liyané, mérgo mésakké karo si Sukimen. Sak wisé bis tékan Jombang, Sukimen digugah.
Kérnét : “Léé… tangi léé. Wés tékan Jombang, ki”, karo nggoyang goyang awakké Sukimen.
Sukimen njénggirat, “Wés tékan Jombang lik? ”, Karo grusa grusu mbukak kantong, ngétokké sanguné ; ségo sambél, lawuhé iwak asin.
Kérnét takon, “Arép mudhun kéné léé. . ? ”
“Ora Lik…. . wong saya arép nang Suroboyo. Ingin simbokku pésén, sanguné méngko dipangan nék wés tékan Jombang waé yo lé”, jawab Sukimen karo muluk ségo.
Kérnét, sopir, lan kabéh pénumpang muni baréng : “WéDHUUUSS ténan cah iki…. tiwasé mbaliiik! ”

Kisah Humor Dari Konflik Poso Yang Benar Benar Terjadi

Kumpulan Cerita Humor - Dengar cerita sekitar Perseteruan Poso dari bagian lain yang tidak pernah dibahas awal mulanya, dari mulai humor ironi sampai sarkasme.

“Komandang Mas Gan, berada di kantor, kah? Saya tengah berada di Yogya. Saya ingin singgah ke tempat Komandang, jika bole. ”

Pesan SMS itu masuk ke HP saya. Barang pasti, saya sambut dengan senang keinginan salah satunya eks-komandan perang Tentena tim Nasrani di perseteruan Poso ini, Jimmy Methusala.

Terlepas Magrib ia datang. Singkat saja kunjungannya, seusia satu cangkir kopi serta 2-3 batang rokok.

“Jadi ada pekerjaan apakah ngana di Yogya? ”

“Oh, itu Mas Gan, saya diundang ikuti workshop mengenai food security. Besok acaranya mulai. Ngomong-ngomong, apakah sich food security itu? ”

“Pasti berkaitan desas-desus pangan. Kedaulatan pangan, pangan import pangan lokal, organik serta non-organik. Gitu-gitulah. ”

“Oh, saya fikir food security itu makanan satpam. ”

Perseteruan berdarah Poso berlangsung beberapa babak, semenjak akhir 1998 sampai sekisar paruh tahun 2000. Dendam, geram, rasa sedih, luka serta tidak tahu apalagi tentu ada di seputar beberapa korban serta aktor perseteruan sosial, begitupun Jimmy. Tetapi, Jimmy serta kawan-kawan, pada beberapa orang eks musuhnya didalam perseteruan itu, sudah merajut rekonsiliasi unik tiada terlibat negara.

Justru, Jimmy sudah membuat catatan atas kejadian-kejadian lucu pada periode penuh luka itu. Baik ironi ataupun sarkasme, semua keluar seperti yang dipikirkan Freud dalam teorinya mengenai pelepasan inhibisi. Dorongan agresif yang mengendap dibawah sadar, lalu di keluarkan melalui humor, serta plong.

Menjadi, mari kita membaca kisah-kisah Jimmy.

Ijazah SMA Ketinggalan 

Saat kampung kami dibakar, sesudah dengar pendapat untuk ambil dokumen-dokumen terpenting seperti ijazah, seseorang rekan langsung lari tergopoh-gopoh turun dari gunung ke tempat tinggalnya.

”Kau ingin kemana? ” seorang mencegatnya.

”Ke rumah! Ijazah SMA-ku ketinggalan. ”

”Hah? Ijazah SMA? Kau, kan, tidak tamat SMA? ! ”

”Tuhang Allah, benar! Saya lupa! ” tuturnya sekalian menekuk muka.

Pengungsi Kutuan 

Kali lainnya, seseorang pengungsi marah-marah hadir mendekati Jimmy, gerundelan :

”Jangan-jangan, PMI (Palang Merah Indonesia) itu hilang ingatan. ”

”Tenang. Duduk dahulu. Ada apakah dengan PMI? ”

”Ketika saya dengar ada kontrol kesehatan dari PMI, ramai-ramai kami hadir untuk mengecek kesehatan. Sampai disana, seseorang petugas PMI menanyakan, ‘Bapak mengapa mengungsi? ’ Saya fikir ini pertanyaan bodoh yang tidak butuh dijawab. Semua dunia juga paham kami mengungsi sebab ada perseteruan. Tetapi, yang lebih bodoh lagi, ia memberi sebotol obat tiada menuturkan apakah fungsinya obat itu. Mungkin vitamin, fikir saya. Sampai diluar, saya baca baik-baik tulisan di botol obat itu. Disana tercatat Peditox, obat kutu rambut! Saya masuk lagi ke menjumpai petugas PMI barusan serta katakan, ‘Jadi kau fikir saya mengungsi sebab ada kutu rambut masuk ke otak saya, kah? ’”

Ingat Peliharaan 

Ada seseorang tua yang pengungsi serta sangat rajin berkunjung ke kami. Ia seseorang guru yang kami hormati di Poso.

Satu hari, dia memerhatikan rekan kami yang diam saja serta tidak turut bersenda gurau. Tuturnya,

”Sudahlah, tak perlu kau pikirkan apakah yang menerpa kita. Kira saja semuanya masalah. ”

”Saya tidak apa-apa, Om. Rumah saya baru 1x dibakar, sedang rumah Om telah 2x dibakar, tahun 1998 serta bulan kemarin. Om yang tempat tinggalnya telah dibakar dua barangkali masih tetap tenang-tenang, ditambah lagi saya yang baru 1x. ”

Ia diam sesaat, lantas meneruskan, “Yang saya pikirkan monyet saya, Om. Siapa yang akan memberikannya makan? ”

Ya, ia memang pelihara monyet yang sudah sempat ia bebaskan saat kami ingin lari.

Sandiaga Uno Memang Ulama Jadi Kendalanya Apa

Kumpulan Cerita Humor - Dengan terminologi, penyematan status ulama ke Sandiaga Uno tidak salah benar-benar. Namun mengapa ada banyak yang memprotes ya?

Geger penyebutan “ulama” untuk cawapres (calon wakil presiden) Sandiaga Salahuddin Uno muncul. Gara-garanya Wakil Ketua Majelis Syuro PKS, Hidayat Nut Wahid, lihat bekas Wakil Gubernur DKI Jakarta ini menjadi figur ulama walau tidak menyandang titel “Kiai Haji” seperti biasanya.

“Karena memang beliau tidak belajar di komune tradisionil keulamaan, ” kata Hidayat.

Penyebutan untuk Sandiaga ini bukan yang pertama. Jika netizen yang dirahmati Allah ingat, Sohibul Iman, yang Presiden PKS, juga menyebutkan Sandiaga menjadi seseorang santri.

“Saya dapat jelaskan saudara Sandiaga Uno menjadi figur santri di masa post-islamisme, ” kata Sohibul.

Melekatnya status “ulama” serta “santri” untuk Sandiaga ini selekasnya diprotes oleh netizen. Hedeh, basic netizen kagak sempat belajar apa-apa. Waktu figur sekaliber Hidayat Nur Wahid sama Sohibul Iman kalian memprotes sich? Walau sebenarnya kan memang Sandiaga itu betulan ulama.

Sebelum mengulas tentang pelekatan status “ulama” pada Sandiaga, jika netizen sempat juga ingat, dahulu Tommy Soeharto sempat juga memperoleh titel “gus” juga lho. Ingin yang lebih sangar lagi? Oh, ada. Setya Novanto, iya figur sakti yang dapat sulapan melewati potensi Pak Tarno serta sukses membuat penjara menjadi sekelas hotel berbintang, juga pernah disematkan status “kiai”.

Semat-menyematkan titel status keagamaan ini memang wajar di Indonesia. Ditambah lagi jika yang disematkan itu seseorang petinggi serta kebetulan sesaat lagi ingin naik panggung ke penentuan umum. Jika dahulu, dalam masalah Gus Tommy serta Kiai Setnov, kedua-duanya memang lagi ingin ancang-ancang untuk Pileg 2019 besok. Gus Tommy pada akhirnya melalui jalan Partai Berkarya, sedang Kiai Setnov melalui jalan KPK.

Kembali pada masalah Sandiaga. Dengan terminologi simpel, penyematan “ulama” ke Sandiaga tidak salah-salah sangat sich. Ya penyebabnya, seperti yang netizen juga sudah mengetahui, kata tunggal dari “ulama” ialah kata “alim” yang di Indonesia miliki beda arti dengan asal-usul kata ‘alim dari Bhs Arab. Nah, agar mudah, kita dapat menumpukan argumentasi ini dari kata alim (Bhs Indonesia) dengan ‘alim (Bhs Arab) terlebih dulu agar lebih jelas.

Alim di Indonesia memang terlanjur dimaknai sama dengan saleh, alias figur yang diakui miliki kedekatan spiritual dengan Tuhan. Sedang ‘alim yang jika diambil dari kata basic ‘alima miliki makna tahu.

Jika ingin mengerti dari linguistiknya Bhs Arab, kata ini kelak menjadi miliki beberapa turunan (baca : tasrif) yang beberapa miliki arti sama pada Bhs Arab dengan Bhs Indonesia. Perumpamaannya seperti dari ‘alima menjadi alim, pengetahuan, allamah, ta’lim.

Sebab saya sedang tidak membuka kelas pengetahuan shorof (pengetahuan untuk mengetahi pergantian alur frasa dalam Bhs Arab) serta saya juga bukan “ulama” di bagian shorof, jadi hanya terangkan sekilas saja agar basic penyebutan ulama untuk Sandiaga ini dapat disaksikan ya tidak salah-salah sangat.

Menjadi saat ‘alim dimaknai menjadi figur yang tahu atau tahu, jadi menyebutkan Sandiaga menjadi ‘ulama jelas bukan satu kekeliruan. Sebab memang Sandiaga ialah pakar atau ilmuwan dalam bagian yang dia kuasai. Contohnya dalam bagian ekonomi, Sandiaga ialah ‘ulama ekonomi, alias ilmuwan ekonomi. Sandiaga itu ‘alim alias tahu tentang masalah itu.

Nah, jika dengan terminologi, beres telah, Hidayat Nur Wahid memang tidak salah benar-benar.

Permasalahannya, geger masalah sematan ini masih berlangsung. Walau sebenarnya netizen Indonesia yang telah jago banget dalam berbahasa Arab akhir-akhir ini, tahu benar jika ‘ulama yang dijelaskan untuk Sandiaga ini tidak salah.

Lantas apakah permasalahannya?

Ya sebab dari antropologis, ‘ulama di Arab dengan ulama di Indonesia itu beda. Sesederhana itu.

Pergantian serta ketidaksamaan arti dengan antropologis ini tidak dilihat terpenting oleh Hidayat Nur Wahid, hingga membuat netizen menjadi terbelah. Pada yang setuju dengan sematan ini, dengan yang kontra dengan sematan ini.

Walau selintas alim serta ulama miliki arti yang sama dengan terminologi pada Bhs Indonesia dengan Bhs Arab, namun pengakuan ini menjadi penuh perbincangan jika arah bacaannya gunakan kacamata antropologis. Ditambah lagi jika ingin ditarik dikit ke histori bagaimana kebiasaan pesantren di Nusantara berkembang.

Berlainan dengan ‘ulama yang di kebudayaan Arab untuk menyebutkan seseorang yang berilmu di beberapa bagian, di Indonesia penyebutan ulama disematkan cuma untuk orang yang berilmu pada satu spektrum saja, yaitu agama. Lah, mengapa hal tersebut dapat berlangsung?

Ya tidak lainnya serta tidak bukan sebab pada jaman dahulu, seseorang ulama serta keturunannya lebih miliki akses pengetahuan yang tidak dapat didapat oleh rakyat jelata. Pada masa itu, pendidikan cuma dipunyai oleh beberapa tuan tanah-tuan tanah atau figur yang punya pengaruh. Yah, katakanlah orang punya pengaruh dapat dibagi menjadi dua, sebab politik (keturunan raja dan lain-lain) sebab agama (keturunan kiai dan lain-lain) .

Nah, sebab pada jaman begitu belumlah ada pembagian pada pengetahuan agama dengan pengetahuan umum—tidak seperti saat ini yang ada jenis kampus islam serta kampus negeri, jadi semua pengetahuan dipandang seperti satu kesatuan yang tidak dipisahkan keduanya. Seseorang ‘alim dipandang tahu semuanya, bukan sekedar masalah akhirat tetapi juga dunia.

Seseorang ulama, akan didatangi oleh penduduk serta ditanyai beberapa jenis masalah. Bukan sekedar masalah fikih atau persoalan agama, tetapi juga masalah waktu tanam, waktu panen, masalah ternak, bertanya tanggal menikah, bahkan juga sampai tentang nama anak.

Hal seperti ini sebetulnya searah dengan pemikiran Quraish Shihab dalam bukunya Ulama Pewaris Nabi tentang kehadiran diksi ‘ulama dalam Al-Quran yang dimaksud dengan eksplisit 2x. Yang pertama menyebutkan jika ulama dimaksud sebab pemahamannya akan ayat-ayat Allah atau miliki pengetahuan berbentuk qur’aniyah, di lain sisi juga miliki potensi keilmuan berbentuk kauniyah alias dapat membaca kejadian alam.

Oke, sampai titik ini, peranan ‘ulama di Arab dengan ulama di Nusantara terlihat masih tetap sama. Saling ahli di banyak bagian. Lantas apakah yang membuat kedua-duanya beda serta beralih? Ya sebab ada kolonialisme.

Beberapa orang Eropa yang hadir ke Nusantara dikit banyak turut “mengajari” nalar-nalar logis ala barat ke penduduk. Makin lama makin penduduk Nusantara menjadi memahami ada ketidaksamaan pengetahuan yang tidak semua dapat dijawab oleh beberapa “ulama” mereka. Atau jika juga dapat dijawab oleh beberapa ulama, pengetahuan barat lebih berasa dekat dengan penguasa (Pemerintah Kolonial) .

Pengetahuan moderen ini ujug-ujug merubah langkah berfikir penduduk. Ulama tak akan dikultuskan tahu semuanya lagi. Beberapa ada yang masih tetap bertahan yang kita kenal menjadi “santri”, beberapa ada yang tertarik mengerti standard moderen yang dibawa beberapa imigran-imigran Eropa itu.

Lantas makin lama beberapa ulama tak akan dilihat miliki semuanya yang dapat menjawab masalah hidup. Potensi ulama pada akhirnya menyempit menjadi pada masalah agama saja, terutamanya Islam, ya sebab kolonialisme tidak dapat ngajar masalah Islam. Pemaknaan ulama juga pada akhirnya dikenali cuma pada “ahli dalam agama Islam” saja seperti yang saat ini kita mengerti biasanya.

Lantas bila ada yang bertanya, memang kelirunya Hidayat Nur Wahid nyebut Sandiaga menjadi ulama apa itu? Ya sebab beliau tidak gunakan kata ‘ulama tetapi justru gunakan kata ulama.

Seakan-akan antropologi Islam di Nusantara ini sama dengan yang berada di Arab sana.

Mengajukan Permohonan Beasiswa Dengan Nota Pembelian Minyak Tanah

Kumpulan Cerita Humor - Strategi Rajin ke Masjid Hari itu, Padali serta Pole akan ke masjid. Menjadi muslim patuh, mereka berdua sering pergi bersama dengan untuk salat Magrib di masjid besar sekalian berjalan kaki.
“Pole, ngana tau, keutamaan salat Magrib itu tinggi sekali, loh,” kata Padali buka pembicaraan.
“Asal ngana tau, orang yang salat Magrib itu langkah kakinya akan terdengar di surga. Tiap-tiap jalannya adalah doa serta bidadari surga akan berebut menyongsong kita di pintu surga kelak.”
Dengar kata ‘bidadari’, Pole yang sejak dari dahulu masih tetap berstatus jomblo ini terasa tertarik dengan percakapan temannya.
“Eh nantikan dahulu. Tadi ngana katakan itu termasuk juga hadis?” bertanya Pole dengan muka ingin tahu.
“Oh nyanda. Itu hanya hoax bangun, agar ngana semakin rajin salat.”

Lupa Bacaan

Di lain kali, Padali diserahi pekerjaan mengimami salat di musala asrama. Menjadi orang yang sempat mengingat surah Al-Baqarah, Padali pilih melantunkan penggalan surah itu selesai membaca Al-Fatihah.
Tapi kesempatan ini, Padali lupa sambungan ayat yang akan ia rapalkan. Sialnya, makmum juga tidak tahu menahu dengan sambungan ayat itu.
Berulang-kali Padali mengulang awalan ayat, berulang-kali juga ia lupa. Makmum cuma pilih diam tiada menolong sedikitpun sambungan ayat yang harus ia baca.
Sebab telah mentok, Pole yang menjadi makmum langsung menyahut dari belakang.
“Pre memory…”

Minuman Eropa

Berhubung Padali baru bisa honor dari Mojok, dia ingin share rejekinya dengan Pole serta mentraktir makan di restoran Eropa. Setelah kuliah, mereka melipir ke daerah Gejayan untuk makan siang.
“Pokoknya ngana pesan jo. Kita yang bayar.”
Pole tersenyum dengar penawaran temannya.
Setelah makan, Pole minta rokok ke Padali sekalian habiskan juice buah yang telah dipesan.

Gajah Apa Yang Paling Bersih

Kumpulan Cerita Humor - Kanibal Ungke tengah asik selonjoran di teras, lalu Utu yang kebetulan melalui singgah.
“Dari manakah ngana?” bertanya Ungke.
“Dari warong.”
Lihat Ungke repot dengan ponselnya, Utu merayu kawan satunya itu.
“Eh, Ungke, ngana tahu makna kata kanibal?” bertanya Utu, yang berdiri di samping Ungke.
Ungke mendongak, “Ya, nintau no (tidak paham).”
“Masak le? Kalu bagitu, skarang kita mo bertanya pa ngana. Contohnya ngana bunung (bunuh) kong ngana, makang pa ngana pe ibu deng ayah, beberapa orang mo pangge (panggil) apakah dang pa ngana?”
“Yatim piatu, noh.”

Pil KB

Kakak ipar Ungke memiliki kandungan lagi. Namanya Brenda. Sebab suaminya barusan ke luar kota, Brenda minta tolong Ungke mengantarnya ke bidan.
Sesampainya di klinik, bidan menanyakan pada Brenda, “Bukang ngana yang beberapa waktu ada hadir meminta pil KB?”
“Iyo, kita no, bidan,” jawab Brenda.
“Trus… skarang ada kiapa?”
“Kita hamil lagi.”
“Tu pil KB kita kase pa ngana dang, nyandak (tidak) minum?” bertanya bidan heran.
“Bagimana nyandak mo hamil, pil baru berada di leher, calana so sampai (sampai) lutut.”

Kacamata 

Besoknya, gantian pamannya Ungke, Bonza, yang minta pertolongan untuk diantar ke klinik dokter mata.
“Om Bonza jarak 10 mtr. so nyandak mo dapa lia (lihat) orang. Tengah ngana barusan kelak so dekat baru Om kenal,” sharing pamannya.
Sesampainya di klinik, dokter mata selekasnya mengecek Om Bonza.
“Sebelumnya so sempat pakai kacamata?” bertanya dokter.
“Blum, Dok.”
“Nah, coba badiri situ. Baru haga (pandangi) huruf apakah itu?” bertanya dokter itu, sekalian menunjuk poster yang berjejer huruf-huruf serta angka-angka, dari ukuran terbesar sampai yang paling kecil.
“Adoh, nyandak jelas huruf apakah,” kata Om Bonza sekalian menggaruk-garuk kepala.
“Kalu ini?” lagi dokter menunjuk huruf yang semakin besar ukurannya.
“Nyandak jelas le, Dok.”
Sebagian besar huruf serta angka ditanyakan dokter itu, tetapi Om Bonza sering menjawab: nyandak jelas.
“Masak samua nyandak jelas?” bertanya dokter itu heran.
“Kita nyandak skolah kwa, Dok. Menjadi nintau (tidak paham) ba baca.”

Terserempet Angkot

Ungke miliki adik bernama Boni. Satu hari, Boni yang masih tetap SD itu pulang sekolah dengan tangan serta kaki penuh lecet.
“Kiapa ngana ini?” Ungke memilin-milin perlahan lengan adiknya, melihat-lihat lecet itu.
“Tadi ada oto mikro (angkot) sambar pa Boni,” beradu Boni.
“Kong tu sopir nyandak bawa serta ka puskesmas?”
“Nyandak, Kak. Hanya lecet bagini kwa. Mar sopir kase 200 ribu pa Boni,” ceritanya, sekalian tunjukkan dua lembar uang bergambar Bung Karno serta Bung Hatta.
Besoknya, sepulang sekolah, Boni heran lihat kakaknya berdiri di dalam jalan. Ditambah lagi, ada mobil truk dengan kecepatan tinggi, meluncur mengarah kakaknya.
“Kak! Awas ada track! (truk)” teriak Boni.
“Ba diam ngana! Jutaaaaaa iniiiiiii!”

Orang Gila

Tempat tinggalnya Ungke letaknya bersisihan dengan rumah sakit jiwa. Siang itu, Ungke dibawa kerabatnya, yang bekerja menjadi perawat didalam rumah sakit itu.
Satu orang pasien bernama Gafur, dibawa keluar oleh kerabatnya.
“Om Bambe, mo bawa serta ka manakah ni pasien?” selidik Ungke.
“Iko jo (turut saja)!”
“Jadi kita ini mo tes kalu Gafur masih tetap hilang ingatan atau so sadar. Kita berprasangka buruk kwa dia ini so sadar mar pura-pura hilang ingatan,” sambung Om Bambe.
“Mo bawa serta ka manakah ini dang?” bertanya Ungke ingin tahu.
“Ka kolam renang.”
Setelah tiba di kolam renang yang jaraknya memang cukuplah dekat dari rumah sakit jiwa, Om Bambe memerintah Gafur melepas bajunya.
Satu per satu Gafur melepaskan bajunya, serta baru berhenti sesudah diteriaki Om Bambe.
“Eh, calana dalam nyandak perlu!”
Ungke terbahak-bahak lihat peristiwa baru saja. Ungke juga heran karena kolam renang tidak berisi air. Cuma kotak-kotak ubin mengilap.
“Skarang coba ngana ba lumpa (lompat) ka kolam, Gafur,” kata Om Bambe sekalian memberikan aba-aba dengan telunjuk.
Gafur cuma menggeleng-gelengkan kepala.
“Nah, coba ngana lia? So sadar kwa Gafur ini mar pura-pura hilang ingatan,” kata Om Bambe pastikan kecurigaannya sampai kini benar.
“Coba Om Bambe bertanya. Kiapa dia nimau (tidak ingin) ba lumpa?” kata Ungke.
“Eh, Gafur. Kiapa ngana nimau ba lumpa?”
Gafur, sekalian melipat ke-2 lengannya diatas dada menjawab, “Dingin.”

Pencuri Mangga Lebih Galak Daripada Pemilik Mangga

Kumpulan Cerita Humor - Sore itu Ungke serta kawannya ingin sekali makan mangga. Itu karena siang tadi sepulang sekolah mereka lihat mangga Pak Haji yang segar-segar. Tetapi, rasanya untuk minta langsung itu mustahil. Pak Haji diketahui menjadi orang yang begitu kikir.

Karena itu tidak ada langkah tidak hanya mengambil, Ungke dan kawannya setuju. Pohon mangga pas ada di samping rumah Pak Haji. Taktik mulai disusun. Ungke bekerja menjadi juru panjat, sedang kawannya siaga dibawah pohon. Sesudah terasa kondisi cukuplah aman, tindakan diawali.

“Ungke … ko ambe yang di bawah-bawah saja.”

“Jang ribut … mo dapa dengar, Pak Haji?”

Ungke melempar mangga ke bawah. Kawannya siap-siap tangkap. Telah lima buah yang lolos ditangkap. Sialnya, mangga ke enam lepas dari genggaman Ungke. Jatuh pas di atap rumah Pak Haji. Beliau langsung bergegas keluar. Ungke juga melaju laju ke tanah.

“Woooi! Kudacuki! Papancuri!” Pak Haji memergoki Ungke serta kawannya. Akan tetapi, mereka telah berlarian terbirit-terbirit. Pak Haji meluapkan emosinya dengan berteriak.

“Anak babi! Kiapa sa pe mangga yang ko orang panjaaattt?!!”

Ungke yang dengar teriakan itu dari terlalu jauh lalu menyahut.

“Bemana, Pak Haji tra ada ba kase siap tangga! Karena itu tong panjaaattt!”

Curi Mangga 2

Sejak peristiwa pencurian Ungke, Pak Haji mulai membuat penjagaan ketat. Hampir setiap hari dia duduk di muka rumah. Tidak tahu sekalian baca koran, minum kopi, bahkan juga makan disana untuk pastikan supaya tidak ada pencuri sekaligus juga memberi pesan tersirat pada Ungke serta siapa juga yang punya niat mengambil untuk semestinya membatalkan kemauan.

Setiba waktu salat Asar baru Pak Haji lepas mengawasi. Serta kebetulan papanya Ungke lagi melalui di muka rumah Pak Haji. Lihat buah mangga yang fresh, dia pada akhirnya ingin makan mangga. Terasa Pak Haji sedang tidak mengamati, tiada fikir lama Ayah Ungke langsung memanjat.

Belum ambil satu juga buah mangga nada Pak Haji telah terdengar.

“Woooi! Cukimai! Pancuri! Turuuun!” teriak Pak Haji dari bawah.

Dengar itu Ayah Ungke kaget bukan main. Dia bergegas turun ke bawah. Ssseeet, Ayah Ungke pas melaju dibawah. Belum Pak Haji memarahi, paaak, Ayah Ungke keduluan menampar Pak Haji.

“Ko bateriak kaya apa! Ko duga jika sa jatuh, ko mo tanggungkah?”

Pak Haji membisu, Ayah Ungke berlalu.

Curi Mangga 3

Nyatanya bukan hanya Ungke yang ingin mengambil mangga Pak Haji. Angki, anak Pak RT yang kawan Ungke, miliki keinginan yang sama. Karena, tidak lagi ada mangga di kampung itu tidak hanya punya Pak Haji. Menjadi, bila ingin nikmati segarnya buah mangga, mengingat Pak haji yang demikian kikir, tidak ada jalan lainnya tidak hanya mengambil.

Saat memperlancar laganya, keberuntungan belumlah memihak pada Angki. Dia terpergok Pak Haji.

“Turun! Turun!” bentak Pak Haji.

Angki tidak dapat lagi ke mana-kemana. Dia ada dalam kendali Pak Haji.

“Memang ko orang ini, hanya tahu mengambil. Demikian ko diajar papamu? Turut saya, agar papamu yang goso kau, anak tidak paham diajar!” Pak Haji emosi benar. Akan tetapi, sebelum Pak Haji bergegas, Angki mulai bicara sekalian lihat ke atas pohon.

Warna Apa Saja Boleh Yang Penting Putih

Kumpulan Cerita Humor - Seseorang bupati yang baru dipilih dalam suatu kabupaten di Papua punya niat lakukan kunjungan pertama ke rumah sakit di kabupatennya. Kepala Rumah Sakit yang dengar berita itu selekasnya lakukan persiapan penyambutan. Semua bangsal dibikin bersih serta dirapikan. Tembok-tembok dicat putih kembali. Lantai-lantai licin mengilap, berbau karbol, kinclong!

Saat Bupati hadir, Kepala Rumah Sakit menyambutnya. Bupati berumur 40-an tahun itu menyebar senyum penuh semangat. Sesudah melihat-lihat sisi luar rumah sakit, ia lantas berjalan menuju bangsal-bangsal pasien untuk menjenguk keadaan beberapa pasien. Di bangsal pasien masalah jiwa, Bupati menyalami seseorang pasien tua seputar umur 60-an.

Warna Apa Saja Boleh Yang Penting Putih

Bupati: Selamat pagi, Bapa …. Perkenalkan, saya bupati yang baru dipilih. Bagaimana keadaan Bapa saat dirawat disini? Su terasa baik, ka? Jika ada yang kurang-kurang, Bapa dapat kasi lapor saya. Kelak saya kasi perintah untuk selekasnya urus!

Si pasien tidak bereaksi dikit juga. Ia cuma lihat Bupati dengan pandangan penuh berprasangka buruk. Beberapa pertanyaan lainnya diberondongkan si Bupati, si pasien masih diam dengan mata memicing, masih penuh berprasangka buruk. Pada akhirnya, mungkin karena frustrasi si pasien tidak ingin bicara, Bupati tinggalkan si pasien serta berjalan menjumpai pasien lainnya.

Pas saat si Bupati bergerak, pasien tua barusan berdiri serta berjalan mengarah Bupati, lantas menepuk pundaknya sambil berkata, “Adik Bupati, janganlah cemas, saat saya baru masuk rumah sakit ini juga saya pikir diri menjadi wali kota.”

Senja merah di Pelabuhan Kaimana. Seseorang lelaki memanggul ransel siap menaiki kapal Dobonsolo yang akan membawanya tinggalkan Papua Barat. Seseorang lelaki lainnya lari menguber serta memanggilnya. Ia adik lelaki yang akan pergi itu.

Kakak: Adik, ko janganlah menangis telah. Kaka menjadi susah. Kaka tentu kembali kelak, to. Kelak Kaka bawakan ole-ole. Ko ingin Kaka belikan kaos-kaos untuk ko main bola kelak, ka? Ko ingin warna kaos apakah? Merah, hitam, atau biru?

Adik: (sekalian menyeka air matanya) Ah, terserah Kaka. Warna apa bole, yang terpenting putih.

Abner eks-tahanan yang diduga ikut serta OPM. Sesudah bebas, polisi berupaya membuatnya cinta NKRI. Sehari-hari ia di ajarkan lagu “Berkibarlah Benderaku”. Seringkali terdengar ia menyanyikan bait-bait lagu tersebut di kamar mandi.

Berkibarlah benderaku
simbol suci gagah perwira
di semua pantai Indonesia
kau masih idola bangsa

Siapa berani turunkan engkau
serentak rakyatmu membela!

Sore itu ia melalui lapangan kantor distrik (kecamatan) yang tengah ada upacara penurunan bendera. Langsung ia lari ke lapangan serta memukuli dua petugas yang tengah turunkan bendera.

Abner dibawa kembali pada kantor polisi. Disana ia dimarahi komandan polisi.

Abner: Kaka kasi ajar saya lagu “Berkibarlah Benderaku”. Lagu ada katakan kitorang mesti bela jika ada orang yang berani turunkan bendera, to? Apakah salah saya, Kaka?

Reformasi masih tetap berumur awal. Dalam suatu kabupaten di Maluku, tidak tahu mengapa rapat pleno DPRD waktu itu, untuk kesekian kalinya, kembali menampik gagasan pemasangan instalasi internet di gedung DPRD. Sore itu seseorang wartawan lokal yang terasa tidak mengerti, sebutlah saja namanya Togutil, mendatangi rumah ketua DPRD yang sudah ia kenal.

Togutil: Om, beta seng mangarti mengapa DPRD tetap tolak penyediaan internet?

Ketua DPRD: Eh, nyong, janganlah ale banya bertanya dolo. Sini kasi voor beta keterangan dolo: apakah itu internet!?

Togutil: (Yang mendadak terasa ingin selekasnya lari serta terjun ke laut di belakang rumah Ketua DPRD) Berikut, Om, dengan internet itu kelak Om dapat mencarinya banya info, baku sambung dengan banya orang, juga tamang-tamang. Om dapat berjumpa Om pung tamang-tamang lama jua.

Ketua: Hah? Iyo, kah? Internet dapat urus akang? Ale janganlah parlente par beta, ya?

Togutil: Tuangkan Allah. Beta bekerja di kantor sehari-hari deng internet, akang. Seng butuh parlente par Om.

Ketua: Beta yakin, nyong! Bagini, Om ingin meminta tolong. Besok ale pakai internet akang, membantu Om mencari beta pung opa yang dibawa Belanda ke pulau-pulau Dobo, dahulu.

Si wartawan lantas pamit. Ia menjumpai kami sekalian ngos-ngosan. “Ayo torang beli sopi (minuman keras ciri khas Maluku) dolo, dapat? Beli satu jerigen bole. Beta ingin mabuk serta tidak sadarkan diri tiga hari. Tra butuh dibangunkan!”

Kumpulan Cerita Lucu (Humor) Singkat Bikin Ngakak

Kumpulan Cerita Humor - Narasi Lucu Singkat 1: Bukan Salah kulitku Hitam 

Satu saat ada anak kecil yang bernama Joko yang kebetulan berkulit hitam sedang orangtuanya berkulit putih, karena terasa berlainan serta perasaan ingin tahunya ia coba membulatkan tekad untuk menanyakan pada mamanya 

Kumpulan Cerita Lucu (Humor) Singkat Bikin Ngakak

Joko : Ibu, joko anak ibu tidak sich? 

Ibu : Ya iyalah anak ibu, anak siapa lagi. Mengapa nanya begitu nak? (ibu berupaya mencari tahu mengapa anaknya menanyakan semacam itu ) 

Joko : Soalnya kulit ibu putih, tetapi kulit joko kok hitam. Mengapa ibu kok lahirkan saya kulitnya hitam? (Joko selalu menanyakan) 

Ibu : Biarin lah (Coba menjawab dengan singkat agar tidak di tanya lagi ) 

Joko : Lha mengapa ma? Bertanya joko masih tetap penasaran 

Ibu : Jika kamu putih, kelak mudah kotor nak , 

Joko : #@#@#@#@# 

*Menjadi seseorang ibu mesti banyak inspirasi untuk menjawab pertanyaan anak- anak yang tidak tersangka , agar anaknya banyak bersukur serta terima kekurangannya. 

Narasi Lucu Singkat 2: Tidak Dapat Ujian 

Seseorang guru memerhatikan seseorang murid yang terlihat lesu. Karena jengkel si guru pada akhirnya menegurnya 

Guru : Aldo, saya lihat kamu kok lesu banget, kamu ngantuk? 

Aldo : Iya pak, maaf barusan malem saya tidak dapat tidur, karena itu saat ini saya ngantuk serta letih 

Guru : Oh, Ya uda ujianmu dipending minggu depan 

Aldo : Loh mengapa pak? 

Guru : Untuk tidur saja kamu tidak dapat, ditambah lagi kerjakan ujian? 

Aldo : @#@#@###@ 

Narasi Lucu Singkat 3: Ustadz Baper 

Jika yang ini ceritanya ustadznya baperan, satu hari ustadznya di tanya sama salah satunya santrinya. 

Santri : Assalamu’alaikum Ustadz. 

Ustadz : Wa’alaikumsalam wr.wb 

Santri : Ustadz, saya ingin Bertanya, berkumur pakai kuah bakso waktu kita berpuasa bisa apakah tidak? 

Ustadz : Ya jelas tidak bisa lah ! 

Santri : Mengapa kok tidak bisa ustadz? (Santri masih ingin tahu) 

Ustadz : Karena kita tidak bisa berkumur dengan suatu yang mempunyai perasaan., ditambah lagi perasaan ingin mempunyai. 

Santri : @#@##@#@#

Cerita lucu Dewasa Suami Istri

Kumpulan Cerita Humor - Sepasang suami istri sudah menikah saat belasan tahun. Kedua-duanya memiliki persetujuan yang dipegang semenjak ia mulai berumah tangga. Sang suami tidak ingin smartphone nya di buka oleh sang istri, sesaat sang istri memohon tidak untuk buka laci meja dikamar tidurnya. Dengan persetujuan itu, ia meyakini jika perselingkuhan sang suami akan tidak didapati.oleh istrinya.

Sesudah 10 tahun persetujuan pada akhirnya mulai goyah. Sang suamipun ingin tahu dengan isi yang ada di dalam laci meja itu. Sesudah di buka oleh sang suami nyatanya barang yang sampai kini tidak bisa didapati oleh sang suami hanya dua butir kacang hijau serta uang lima ribu.

Cerita lucu Dewasa Suami Istri

“Wahai istriku, nyatanya ini yang tidak bisa saya kenali, apakah makna dari dua butir kacang ijo dengan uang lima ribu ini istriku ?” Bertanya sang suami

“Sayangku, saya akan berikan tujuannya, tetapi kamu janji ya masih sayang sama aku”, rayu sang istri.

“Iya tentulah sayang, kan saya tetap sayang sama kamu.”

“Maafkan istrimu ya, sebetulnya saya ialah wanita yang rusak, saya sempat selingkuh. Tiap-tiap selingkuh saya menempatkan sebutir kacang hijau dilaci meja itu, Kacang itu juga yang mengingatkanku agar saya tidak mengulang lagi sayang”

“Gak papalah kan hanya 2x selingkuh, sesaat saya sendiri telah belasan kali ” Kata sang suami dalam hati sambil memeluk sang istri.

“ Janganlah cemas sayang, saya tetap akan mencintaimu meskipun kamu sempat selingkuh. Cintaku tidak pernah luntur sedikitpun, lantas uang lima ribu apa itu sayang” Bertanya suami kembali

“Karena laci mejanya sangat kecil serta pada akhirnya tidak muat, karena itu kacang ijo yang lain saya jual serta laris limaribu rupiah” Sekalian Nangis terisak-isak

“@##@###@@$@”

*Hikmahnya yakni jodoh ialah cerminan diri, bila kita baik karena itu pasangan kita juga baik, demikian demikian sebaliknya bila kita selingkuh, pasangan kita juga hampir sama dengan kita. Oleh karenanya jadilah pribadi yang lebih baik.

Cerita Humor Ngakak BIsa Buat Ampe Nangis

Kumpulan Cerita Humor - Haii apa kabarnya rekan? ? saya di tempat ini ingin share satu narasi lucu berbentuk tulisan, daripada baca yang enggak-enggak mending kita baca-baca mengenai humor. Kan lumayan tuch kita dapat menghibur diri pribadi, ditambah lagi yang tengah bimbang mungkin ini bisa saja obatnya. . . hehehe

Cerita Humor Ngakak BIsa Buat Ampe Nangis

Baiklah daripada semakin lama ngomonng ini itu kita langsung baca narasi yang diambil dari satu website yang telah menyiapkan hiburan simpel ini, serta narasi lucu ini termasuk juga kisah-kisah lucu berdurasi pendek atau singkat, demikianlah dalam dalamnya.

Tetapi sebelum membacanya, bersiap saja ya. Karena menurut saya ini begitu lucu membuat ngakak serta membuat perut kita sakit. Serta berikut narasi lucunya, mudah-mudahan ini hari anda terhibur dengan cerinya. . .

Saat itu sang Jona (Suami) tengah rapat di luar kota, tetapi Venti (Istri) akan pergi berkunjung ke pernikahan sahabatnya. Kemauan Venti (sang Istri) ingin menggunakan pehiasan akan tetapi perhiasan itu diletakkan di atas almari yang tinggi oleh Jona si sang suami. Sesudah Venti (Istri) ambil perhiasan, lalu pulanglah Jona (Suami) serta bertanya perhiasan itu.

Jona (Suami) : " Siapa ya bun yang ambil perhiasan di atas almari? "
Venti (Istri) : " Saya Bapak, emangnya mengapa? ? ? "
Jona (Suami) : " Bagaimana bun dapat mengambilnya, tidakkah almari itu tinggi sekali? " *heran
Venti (Istri) : " Saya memerintah Parto untuk mengendongku yah. . "
Jona (Suami) : " Apakah? ! tidakkah kamu memakai rok, apa Parto lihat celana dalammu? ! "
Venti (Istri) : " Saya meyakini tidak bapak, karena Saya tidak Memakainya "
Jona (Suami) : *@#$$%
Doni : " Na, coba terka orang apakah yang kakinya 4? ”
Dona : " Orang lumpuh Kak…”
Doni : " Salah…! ”
Dona : " Orang aneh…”
Doni : " Salah…! ”
Dona : " Orang apakah sich emangnya? ”*penasaran
Doni : " Orang katakan sich kuda, kucing, anj**, dan lain-lain. ”
Dona : " Yeeeeeeeeeee…! ”
Sovi : Mas, maaf yah kita kayanya mesti putus!
Vian : Mengapa ih walau sebenarnya saya baru beli mobil agar kita enak jalannya.
Sovi : Yang bener mas, barusan hanya bercanda kok putusnya.
Vian : Laah mobilnya juga bercanda kok.
Siang itu seseorang ibu memarahi anaknya, karena ananknya ketahuan merokok.
Ibu : " Kamu masih tetap kecil telah merokok ingin menjadi apakah kelak kamu? "
Anak : " Oh maaf bu saya cuma memberikan contoh ke adik-adik. "
Ibu : " Memberikan contoh agar adikmu ikutan merokok? "
Anak : " Oh tidak bu saya cuma memberikan contoh jika merokok itu. . . tentu terkena geram ibu. "
Bunga : " sar, , , apa kamu senang memerperhatikan muka suamimu pada saat lagi M*. . ? ? ? "
Sari : " Tentunya. . . ya lah! ? pada saat itu suamiku terlihat geram banget. . ! ! ! "
Bunga : " lo emangnya mengapa dia dapat geram demikian? ? "
Sari : " soalnya, suamiku memperhatikan dari jendela. . ! ? ? "
Bunga : " hah terusss kamu ML sama siapa? ? ? "
Sari : " hhmm. . . sama suami mba'! ? ''
Bunga : ''kurang aj****>, < ! ! ! ! ''

Satu hari anak berusia 4 tahun bernama sania, tidak diduga nyamperin ibunya yang tengah repot di dapur.

Sania : " bu. . ibu. . . tolong Fitri bu. . "
Mamanya : " siapa itu Fitri? *Binggung " Mengapa sayang? Fitri nya mengapa? "
Sania : " itu bu, Sania lihat di TV, Fitri kaka cantik digodain 4 preman buruk. . "

Mamanya : *Gubrak*

Cerita Humor Dewasa Tukang Sopir

Kumpulan Cerita Humor - Himpunan narasi lucu yang saya beri kesempatan ini, asli membuat ngakak guling-guling. Jika kamu tidak sampai ngakak, tolong periksakan dirimu ke Rumah Sakit Jiwa paling dekat. Menjadi, mending Ngakak atau ke RSJ? Karen teka-teki berikut ini asli buat anda akan ketawa hingga pingsan...

Cerita Humor Dewasa Tukang Sopir

—————————-
Untuk Lampu serta Batu
—————————-

Seseorang sopir yang kebetulan melalui menanyakan pada seseorang petani tentang lampu yang ditempatkan di tepi jalan.
“Kenapa lampu itu di simpan di dekat jalan? ”
“Supaya tidak ada yang menabrak tumpukan batu itu, ” jawab petani itu.
“Lalu apakah fungsinya tumpukan batu itu? ”
“Untuk menempatkan lampu itu. ”

—————————-
himpunan narasi humor dewasa yang lucu – cerita humor dewasa yang lucu – cerita-cerita humor dewasa yang lucu – kisah-kisah humor dewasa yang lucu
—————————-

Info Harga Sembako

Info harga mengenai sembako :
1. Harga susu masih menonjol.
2. Harga pisang masih tetap turun naik tetapi masih tetap diatas harga telor.
3. Harga kacang tanah masih tetap berkisaran di harga daging. Tidak percaya…? ? !

—————————-
himpunan narasi humor dewasa yang lucu – cerita humor dewasa yang lucu – cerita-cerita humor dewasa yang lucu – kisah-kisah humor dewasa yang lucu
—————————-

KB Tidak berhasil Dikarenakan Narkoba

Didaerah pinggir jakarta pas daerah bekasi
berlangsung pembicaraan pada Staf serta kadesnya
Staf : “Pak, diderah kita nyatanya KB tidak berhasil total”
Kepala desa : “Lho mengapa kok dapat demikian? ”
Staf : “Setelah dievaluasi nyatanya gara-gara
narkoba Pak. ”
Kepala desa : “Itu bagaimana narasi kok bisa”
Staff : “Yaa karena nyatanya Ibu-ibu didaerah ini
seringkali narik kolor babe jika malam-malam. ”
Kepala desa : “Oooo pantesan saja . ? ? ? ? ? ”

—————————-
himpunan narasi humor dewasa yang lucu – cerita humor dewasa yang lucu – cerita-cerita humor dewasa yang lucu – kisah-kisah humor dewasa yang lucu
—————————-

Langkah Ambil Perhiasan

Ada sepasang suami istri serta pada saat itu suaminya tengah rapat diluar negeri lantas sang istri ingin pergi ke pernikahaan topiknya, ia ingin menggunakan perhiasan tapi perhiasan itu disimpan di atas almari yang tinggi sekali, sesudah perhiasan itu diambil sang suami pulang serta dia bertanya :
suami : “Siapa yang mengambil perhiasaan itu? ”
istri : “Saya, bang”
Suami : “Bagaimana kamu mengabilnya sedang almari itu tinggi sekali? ” bertanya suami dengan suara bingung
istri : “Saya memerintah si Parto untuk mengendongku”
suami : “Apa ia tidak lihat celana dalammu pada saat mengendongmu, kan kamu gunakan rok? ”
istri : “Tidak, saya meyakini ia tidak memandangnya karena saya tidak memakainya”.

—————————-
himpunan narasi humor dewasa yang lucu – cerita humor dewasa yang lucu – cerita-cerita humor dewasa yang lucu – kisah-kisah humor dewasa yang lucu
—————————-

Miliki 3 Anak Menikah Semua

Alkisah ada 3 anak putri : Vira, Voni, serta Veni yang dinikahkan dengan masal oleh orangtuanya. Kemudian mereka pergi bulan madu bertepatan. Jika Vira pergi Pulau Batam, Voni pergi Kekepulauan Seribu serta Veni si bungsu pergi ke Bali. Namanya orang Tua sayang sama anak, saat mereka berbulan madu ke-2 orangtua mereka mohon di kirim berita mengenai semua yang berlangsung saat mereka berbulan madu. Tetapi supaya berita yang di kirim supaya singkat serta tidaklah terlalu Vulgar, mereka memakai Kode/Sandi mengenai moto-moto Iklan. serta agar praktis serta murah, disetujui pengiriman melalui SMS.

2 hari sesudah kepergian anak mereka berbulan madu, diterimalah satu SMS… yang rupanya dari VIRA di Pulau Batam. Isi berita nya lumayan sederhana “STANDARD CHARTERED”. Sesudah membaca berita itu mereka mencari Iklan Standar Chartered di Koran serta terbacalah Tulisan besar berbunyi “BESAR, KUAT serta BERSAHABAT”. Tersenyum lah ke-2 orangtua mereka membaca berita dari Vira.
Hari ke 4 hadir SMS ke-2 , yang rupanya datang dari Voni di kepulauan seribu…. . isi berita nya juga cukuplah singkat yaitu…NESCAFE. Sesudah membaca surat itu . dengan terburu-buru ke-2 orangtua mereka mencari koran serta membaca Iklan NESCAFE . yang berbunyi . “NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR”. Karena itu ke-2 orangtua mereka juga tersenyum bahagia sekalian dikit haha. . hihi.

Hari ke 5 dinanti tidak ada berita/SMS yang hadir hari ke 6 begitupun tidak ada satu SMS juga hari ke 7 begitupun tidak ada berita dari anak bungsu mereka si Veni yang berbulan Madu . Masuk hari ke 8…… pada akhirnya ke-2 orang-tua mereka terima SMS juga dari Veni yang berbulan madu di Bali serta Isi kabarnya cukuplah singkat CATHAY PACIFIC! ! ! Selekasnya ke-2 orangtua mereka mencari Iklan penerbangan Cathay Pacific yang ada dikoran . . serta dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan besar “7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP. Ke-2 orangtua itu langsung memanjatkan doa untuk keselamatan anaknya yang bungsu itu…. .

—————————-
himpunan narasi humor dewasa yang lucu – cerita humor dewasa yang lucu – cerita-cerita humor dewasa yang lucu – kisah-kisah humor dewasa yang lucu
—————————-

Kamus Besar Bhs China

Kecil tetapi berbau = Tjui Lan Tai
Nyolong di dalam hari = Siang Siangma Ling Seng
Gedean sedikit juga berbau = Coe Khi Lan To Kai
Naik sepeda jatuh terus-terusan = nCan Lie Hai
Bertamu kerumah orang, duduk selalu dicuekin = Lung Gwan Sui Ton Pho Soe Gwan
Ayah elu mukanya serem tetapi penakut = Sing A Om Fong
Anak kurang ajar = Gwa Tha Bok Loe
Elu suka, gue suka = Cin Cai Lah
Cepat pergi mandi dong = Berbau Tai Loe
Elu kok berbau tahi sich = nChan Tje Bok
Bibir bertemu bibir rasa-rasanya asik = Chie Pok An
Elu tukang ngintip yach = Bien Tie Tan
Makannya janganlah jorok dong = Bie Soe Lan Loe
Tidak terkena di tonjok = Loe Foet Nie Yee
Kagak ngerti-ngerti juga waktu baca kamus ini = Bhe Gok Bang Et Sie Loe
Sampai di tempat ini dahulu salam dari pengirim = Tja Pek Ah…

—————————-
himpunan narasi humor dewasa yang lucu – cerita humor dewasa yang lucu – cerita-cerita humor dewasa yang lucu – kisah-kisah humor dewasa yang lucu
—————————-

Tidak 50 Persen

Dalam satu hari satu media massa menerbitkan berita utama dengan judul besar-besar di halaman depan.
“50% Petinggi Tinggi Kita Koruptor”
Tentunya penanggung jawabnya mendapatkan peringatan keras serta mesti meralat kabarnya, jika tidak, surat izin terbitnya akan dicabut.
Karena itu esok harinya dimuatlah ralat berita satu hari awal mulanya :
“Dengan ini kami meralat berita utama tempo hari yang berjudul “50% Petinggi Tinggi Kita Koruptor”, yang nyatanya tidak benar. Yang benar ialah : “50% Petinggi Tinggi Kita Bukan Koruptor. ”

—————————-
himpunan narasi humor dewasa yang lucu – cerita humor dewasa yang lucu – cerita-cerita humor dewasa yang lucu – kisah-kisah humor dewasa yang lucu
—————————-

Telah Semester Berapa

Mudrikah ialah seseorang mahasiswa tek. elektro semester 2, sementar sutoko semester 6 serta diky semester 16, mereka bertiga bersahabat akrap. satu saat mereka bermain ke tempat kakek sutoko, di donomulyo. terjadi perbincangan pada mereka serta kakek sutoko.
Kakek : ”oh menjadi namamu mudrikah ya? . . telah semester berapakah nduk. . ? ”
Mudrikah : “semester 2 kek. ”
Kakek : ”oh. . ya. . ya pinter kamu. ” (sekalian meng angguk2 kan kepala)
Kakek : ”kalau toko ini telah smtr 6″ (sekalian nunjuk sutoko)
Kakek : ”trus kamu diky ya. . semester berapakah le. . ” (memegang bahu diky)
Diky : ”semester 16 kek”
Kakek : ”wah ini pinter banget” (sekalian terlihat bangga serta menepuk2 bahu diky)
Diky : ”wong wis tuwek kuliah tidak lulus2 Kok. . pinter! ! ! ” (bicara dalam hati, sekalian tersenyum malu. . )
Sekalian menunjuk sutoko kakek memberikan nasehat. .
Kakek : “Makanya ko…. belajar yang rajin kejar cita2 mu. . agar seperti diky ini lho telah semester 16″
Semua : ”! ! @? ? ? …” (sekalian tersenyum menjadi tandanya menghargai kakek)

—————————-
himpunan narasi humor dewasa yang lucu – cerita humor dewasa yang lucu – cerita-cerita humor dewasa yang lucu – kisah-kisah humor dewasa yang lucu
—————————-

Tuturnya Ingin Bunuh Diri

Satu hari Udin punya niat untuk bunuh diri dengan meledakkan diri di pinggir satu sungai. Bubuk mesiu telah ditaburkan di semua tubuh, api telah dinyalakan.
Ia juga naik pohon dengan mata tertutup, ia berfikir bila ia loncat ke api maka meledak serta mati.
Sesampainya diatas pohon ia juga meloncat, tetapi ia salah loncat tidak loncat ke api tetapi justru kesungai.
Dengan terengah – engah ia juga berenang ke pinggir, sesampainya di pinggir ia pin memaki,
“Sialan, untung gue jago berenang, jika tidak dapat mampus gue. ”

—————————-
himpunan narasi humor dewasa yang lucu – cerita humor dewasa yang lucu – cerita-cerita humor dewasa yang lucu – kisah-kisah humor dewasa yang lucu
—————————-

Interviu dengan pengemis

Seseorang Mahasiswa baru tampak lagi asik bercakap dengan seseorang Pengemis dalam suatu halte bus di kamus Kampus Indonesia ( UI ) Depok , Jakarta .
Mahasiswa : “Udahlama Ngemis disini pak ? ? ”
Pengemis : “Kurang lebih telah 8 tahun , dik ! ”
Mahasiswa : “Lama juga ya pak. . satu hari umumnya dapet uang berapakah pak ? ? ”
Pengemis : “Paling dikit Gocap ( 50. 000 ) dik . . ”
Mahasiswa : “Banyak juga ya pak ! ? ”
Pengemis : “Lumayanlah untuk keluarga…”
Mahasiswa : “Ngomong-ngomong keluarga ayah ada dimana ? ? ”
Pengemis : “Anak saya semua ada 3 , yang ke-1 di UGM jogja , yang ke-2 di ITB Bandung serta yang ke-3 di IPB Bogor…”
Mahasiswa : “Hebat banget nih ayah. . eh. . Anak ayah itu semua kuliah ? ? ? ”
Pengemis : “Nggak…. semua Ngemis seperti saya …”
Mahasiswa : “? ? ? ? ! ! ? ? ? ”

Nah itulah cerita humor yang dibaikan kepada anda semua agat tidak terlampau serius dalam masalah dan bisa mencoba melepas semua masalah dengan ketawa happy setiap harinya bersama https://backseatbangers-video.blogspot.com/ dan masih banyak cerita lainnya hanya di https://backseatbangers-video.blogspot.com/...

Kumpulan Teka-teki Lucu Jamin Bikin Ketawa Hebat

Kumpulan Cerita Humor -  Himpunan narasi lucu yang saya beri kesempatan ini, asli membuat ngakak guling-guling. Jika kamu tidak sampai ngakak, tolong periksakan dirimu ke Rumah Sakit Jiwa paling dekat. Menjadi, mending Ngakak atau ke RSJ? Karen teka-teki berikut ini asli buat anda akan ketawa hingga pingsan...

Teka-teki Lucu

Kumpulan Teka-teki Lucu :

01. Bebek apakah yg jalannya tetap muter ke kiri selalu?
Bebek digembok stang

02. Mengapa Bebek goreng enak rasa-rasanya?
Karena ada huruf ‘B’ nya, coba jika tidak ada, berani makan?

03. Ada bebek 10 di kali 2 menjadi berapakah?
8, soalnya yg 2 lagi maen di kali, kan?

04. Hewan apakah yg bersaudara?
Katak beradik

05. Mengapa anak kodok senang loncat-loncat?
Biasalah… namanya juga anak-anak. Senang iseng…

06. Hewan apakah yg sangat aneh?
Belalang kupu-kupu. Soalnya jika siang makan nasi jika malam minum susu

07. Hewan apakah yang namanya 2 huruf?
U serta g

08. Apakah yang memiliki kaki enam serta dapat terbang?
Tiga ekor burung!

09. Bagaimana triknya menahan anjing agar tidak kencing di jok belakang?
Pindahkan ke jok depan!

10. Miliki delapan kaki tetapi yang digunakan hanya empat?
Seekor kuda yang tengah ditunggangi dua orang!

11. Siapa yang tetap menjadi korban pemerasan?
Sapi perah

12. Bagaimana Memperbedakan Zebra Jantan Dengan Betina
Zebra Jantan Aslinya Berwarna Hitam Garis – Garisnya Putih, Zebra Betina Aslinya Berwarna Putih Garis – Garis Hitam

13. Jika dipukul yang mukul justru kesakitan?
Nyamuk yang lagi nempel di hidung!

14. Tikus jika lagi taon mohon hadiah apakah?
Sepeda (bodo!! yang lagi taon khan dia… menjadi terserah dong…)

15. Bagaimana triknya tau didalam kulkas ada tikus?
Simak dulu… diluar kulkas ada sepeda gak?

16. Berapakah jumlahnya kaki seekor kerbau?
Delapan (8) yakni : dua kaki kiri, dua kaki kanan, dua kaki depan, serta dua kaki belakang

17. Hitam, putih, merah, apa itu?
Zebra setelah dikerokin

18. Monyet apakah yang rambutnya panjang?
Monyet gondrong

Teka-teki Gajah

19. Binatang apakah yang jika lagi pilek sangat menanggung derita?
Gajah (bayangin saja sendiri)

20. Gajah apakah yang belalainya pendek?
Gajah pesek

21. Apakah persamaannya gajah serta tiang listrik?
Saling tidak dapat terbang

22. Bagaimana triknya 5 ekor gajah naek sedan?
2 di muka 3 di belakang

Teka-teki Ikan

23. Ikan apakah yang matanya sangat banyak?
Ikan teri 1 kilo

24. Ikan apakah yang sangat menanggung derita?
Ikan tidak dapat berenang

25. Ikan apakah yang tidak dapat berenang?
Ikan goblok

Teka-teki Kucing

26. Binatang yang sangat dibenci anjing laut?
Kucing laut

27. Apakah perbedaannya kucing ama kucring?
Jika kucing kakinya empat, jika kucring kakinya emprat

28. Bola apakah yang serupa kucing?
Bola emon

Teka-teki Ayam

29. Mengapa ayam jika berkokok matanya merem?
Karena telah hapal teksnya

30. Ayam apakah yang besar?
Ayam semesta

31. Mengapa ayam jago tidak miliki tangan?
Karena ayam betina ngga miliki susu

32. Ada ngga ayam yang berkokok siang-siang?
Tidak ada, yang ada berkokok ku… ku… ruyuuuukk.

Teka-teki Telor

33. Barang apakah yang lebih bermanfaat sesudah pecah? Telur

34. Ada ayam jantan pala’nya berada di amerika ekornya di Afrika, sayapnya di Jakarta, matanya berada di Brazil, telurnya ada dimana?
Ayam jantan manakah ada sich yang Bertelor…

35. Ayam apakah yang bertelur dimana saja?
Ayam betina

36. Telor apakah yang sangat enak?
Telor yang lagi gatel trus digaruk-garuk

37. Telor apakah yang sangar?
Telor asin, soalnya ada tatonya

38. Telor asin takut ama sapa?
Ama telor puyuh, karena tatonya lebih banyak

39. Telor puyuh takut ama sapa?
Ama telormu, setelah punyamu bawa serta pistol seeh!

40. Mengapa anak babi jika jalan nunduk?
Karena malu miliki ibu seekor babi

41. Mengapa anak kelinci jika jalan senang lompat-lompat?
Soalnya dia seneng ibunya bukan babi

42. Apakah beda unta dengan kangkung?
Jika unta di arab, jika kangkung di
urap

Teka-teki Garing Campuran

43. Apakah perbedaannya pemurung dengan pemulung?
Pemurung belum pernah terasa senang, sedang pemulung tidak pelnah melasa gembila

44. Mengapa mayat dibungkus kain putih?
Pakai hitam…??? Siapa takut!!!!

45. Mengapa Afrika negaranya miskin?
Karena sangat repot ngeriting rambut

46. Olah raga apakah yang sangat berat?
Catur. Waktu kuda ama benteng diangkat-angkat

47. Siapakah presiden RI yang paling seksi?
Pa ha Bibi

48. Mengapa stir mobil letaknya jika ‘nggak di kanan ya di kiri. Kok’nggak di dalam?
Agar mudah jika ingin ngeludah

49. Mengapa Sri Rama pilih Sinta?
Karena kulit Santi tidak seputih kulit Sinta

50. Mengapa Superman celana dalamnya merah?
Karena lupa pakai pembalut

51. Mengapa Superman pakaiannya pakai huruf S?
Karena jika pakai M atau XL kegedean

52. Mengapa superman tidak kawin ama wonderwoman?
Ya memang tidak jodoh

53. Mengapa Batman simbolnya bukan B?
Karena telah di pakai sama Bobo…

54. Batman jika tidur dimana hayo?
Bedcover

55. Mengapa suku Irian menggunakan koteka?
Karena jika gunakan daun pisang nanti disangka lontong

56. Mengapa kijang tanpa duanya?
Karena indosiar memang untuk anda

57. Bhs Inggrisnya nasi apakah? Rice
Bhs Inggrisnya panjang apakah? Long
Jika bhs Inggrisnya nasi panjang apakah?
Lontong

58. Mengapa didalam bajaj tidak ada nyamuk?
Karena nyamuk sini hanya takut tiga roda

59. Siapa wanita Indonesia yang sangat kuat?
Nyonya Meneer, berdiri semenjak tahun 1918

60. Apakah perbedaannya saya serta kau?
Saya serta kau, jelekan kau (nyanyiin pakai lagu susu dancow)

61. Mengapa jika lagi mikir orang senang megang jidatnya?
Ya iyalah, waktu megang jidat orang laen!

62. Benda apakah yang sangat matre’?
Telephone umum, khan jika diberi uang baru ingin kerja

63. Apakah perbedaannya sarung serta kotak?
Jika sarung itu dapat kotak-kotak jika kotak tidak dapat sarung-sarung

64. Sepatu siapa yang tidak dapat terlepas?
Ya sepatunya reza donk (kan sepatu yang tidak dapat terlepas : dinyanyiin)

65. Sapu apakah yang tetap melekat?
Sapu yang tidak dapat lepas… (lagunya Reza juga)

66. Ada dua orang ayah serta dua orang anak, mereka pergi ke rimba untuk berburu kancil, sialnya mereka cuma bisa tiga ekor, tapi waktu kembali pada rumah, semasing membawa satu ekor. Mungkinkah atau tidak mungkin???

Jawaban dibarengi argumen : yang pergi berburu cuma 3 orang, seseorang kakek, seseorang bapak serta seseorang anak, tul tidak? Mikir dong hehehe… : d

67. Tiang apakah yang enak?
Tiang-tiang minum te!

68. Naiknya cepet, turunnya lamban banget…?
Ingus!

69. Tank apakah yang moncongnya ke bawah?
Tankurep, hehehe…

70. Nembak lantai terkena hidung apakah hayo?
Kentut woi

71. Sma apakah yang badannya gede-gede?
Sma CK DOWN

72. Pohon apakah yang sangat banyak di hari lebaran?
Pohon maaf lahir serta batin

73. Benda apakah yang besar putih bersayap serta rasa-rasanya asin?
Pesawat terbang jatuh ke laut donk…!!!

74. Almari apakah yang dapat masuk kantong?
Lema ribu

75. Dewa apakah yang kesepian?
Dewakto sendere

76. Ada berapakah hurufkah dalam abjad?
Ada 5 (lima) a-b-j-a-d

77. Apakah perbedaannya wayang, sepatu, serta jengkol?
Jika wayang ada yang namanya semar, jika sepatu disemir, jika jengkol disemur

78. Kentang apakah yang dapat membuat bayi tertawa?
Kentangtingtungtingtangtingtung

79. Saya ada jeruk lima kamu mohon minta satu, bekasnya berapakah?
Ya masih lima soalnya kamu tidak dikasih…

80. Apakah yang jika turun naik, jika naik turun?
Tukang Beca, jika jalannya naik dia turun buat dorong, jika jalannya turun dia naik lagi

81. Mengapa aspal itu hitam?
Jika coklat lo mengambil ntar

82. Mie apakah yang berbau banget?
Mie kuAHHHHHHHHHHHHHH…

83. Mengapa orang takut kehujanan?
Coz tuch hujan beraninya kroyokan, coba klo satu-persatu, tidak ada yang takut khan?

84. Mengapa liang anus keriput?
Soalnya dicuci-dicuci, disetrika enggak…

85. Orang repot sangat sabar duduk dimana?
Di jamban

86. Ban apakah yang dapat makan, joget, nyanyi, serta ngomong?
Banci

87. Uang jika dibuang menjadi apakah?
Menjadi rebutan

88. Sepatu biru kecebur di Laut Merah menjadi apakah?
Menjadi luntur

89. Mengapa batu jika dimasukkan ke air terbenam?
Soalnya batu tidak dapat berenang!

90. Ada tidak buah rambutan yang beresiko jika kita makan?
Ada, jika makannya di dalam jalan tol!

91. Apa pengetahuan tentu itu?
Pengetahuan yang melarang soal-soal semacam ini : satu ditambah satu mungkin dua, dll!

92. Agar enak biji nangka dimasaknya bagaimana?
Mencari biji nangka yang sangat kecil. Selalu 1 biji itu dibelah 8. Salah satunya potongannya di rebus. Sesudah masak dikonsumsi dengan 3 potong ayam goreng. Sesudah habis, minumlah jus durian. Tentu enak!

93. Bagaimana orang cadel ketawa?
Teltawa telkekeh kekeh

94. Katakan ketidaksamaan satu gelas es campur dengan satu gelas air putih?
Kurang lebih lima ratus rupiah!

95. Bagaimanakah cara yang sangat cepat menambah berat badan?
Masuk ke sarang lebah!

96. Jika hitam disebut bersih, jika putih disebut kotor?
Papan catat!

97. Apakah kesamaan uang serta rahasia? Dua-duanya sulit dipegang!

98. Tetap diam di sudut tetapi tetap keliling dunia?
Perangko!

99. Bagaimanakah cara melipatgandakan uang secara cepat?
Simpan di muka kaca!

100. Polisi lihat sopir truk di Rambu larangan tapi tidak menangkapnya.
Mengapa? Karena sopir truk itu tengah berjalan kaki!

101. Apakah namanya orang yang membawa 3 ekor kelinci di kepalanya?
Orang tidak ada kerjaan!

102. Siapa yang potong rambut setiap hari tetapi tidak botak?
Tukang pangkas!

103. Yang membuat tidak membutuhkannya. Yang beli tidak menggunakannya. Yang menggunakan tidak memesannya? Apakah itu?
Batu Nisan!

104. Yang jual tidak suka, yang suka tidak beli, yang beli tidak suka?
Rumput (makanan sapi).

105. Apakah beda matahari sama bulan?
Matahari ada potongan harga, bulan tidak ada

106. Mengapa Bumi semakin panas?
Karena Matahari membuka cabang di mana-mana

107. Bagaimana langkah terbang ke matahari tiada kepanasan?
Perginya malam hari

108. Apakah yang disebutkan orang bisu pertama-tama dapat ngomong?
Tes… tes… 1 2 3 dicoba…, Sound Cek, Sound Check…!

109. Apakah yang luarnya mulus dalamnya amburadul?
Nenek-nenek naek mercy

Teka-teki Buah

110. Buah apakah yang tidak miliki otak?
Semua buah dong

111. Apakah ketidaksamaan pada apel serta upil?
Jika apel di taruh diatas meja. Jika upil dioles dibawah meja.

112. Mengapa meja sisi bawahnya tetap kasar, tidak sehalus sisi atasnya?
Karena sisi bawah meja banyak upil yang telah kering.

113. Buah apakah yang berakhiran huruf “K”?
Mangga busuk, pepaya busuk, apel busuk…

114. Rambut putih namanya uban, rambut merah namanya pirang, jika rambut hijau namanya apakah?
Rambutan belumlah mateng…

Teka-teki 17thn ke atas (spesial dewasa)

115. Apakah perbedaannya jam 12 siang ama’ jam 12 malem?
Jika jam 12 siang bunyinya neng, neng, neng…
Jika jam 12 malem bunyinya neeeng, neeeng… pintunya bukain neeeng…

116. Apakah ketidaksamaan rok dengan roket?
Roket semakin ke atas semakin tidak terlihat, jika rok semakin ke atas semakin kelihatan

117. Majalah apakah yang sangat mahal?
Bobo sama Gadis (jika gak tahu, janganlah bertanya ama tukang majalah!)

118. Apakah perbedaannya sekretaris baik sama sekretaris seksi?
Sekretaris baik “selamat pagi pak”
Sekretaris seksi “sudah pagi pak”

119. Apakah persamaannya bayi ama makanan ringan canasta?
Saling dibikin pakai ‘tongkat ajaib’

120. Apakah kesamaan pada ASI serta air mineral?
Sumbernya sama, dari pegunungan

121. Apakah beda susu cap nona dengan susu nona?
Jika susu cap nona kental manis.
Jika susu nona kental-kentul lebih manis.

122. Apakah perbedaannya tentara dengan pembalut?
Jika tentara disiplin, jika pembalut diselipin

123. Apakah ketidaksamaan bulan madu pertama serta bulan madu ke-2?
Jika bulan madu pertama istrinya yang teriak “Haaaa… besar banget! ”
Jika bulan madu ke-2 suaminya yang teriak “Haaa… besar banget! ”

124. Apa ketidaksamaan pada seseorang pahlawan serta seseorang perawan?
Pahlawan berjuang sampai titik darah penghabisan, sedang perawan berjuang sampai titik darah yang pertama

125. Apakah perbedaannya burung cendrawasih dengan wanita?
Burung cendrawasih ialah burung surga, sedang wanita ialah surga burung

126. Burung apakah yang nempel di tembok?
Burungnya cicak

127. Kentutnya ADE RAY bunyinya bagaimana?
Brotot… brotot… brottot :))

128. Sandal apakah yang sangat enak?
Sandal terasi

129. Apakah ketidaksamaan tindakan dengan demo?
Jika tindakan rodanya empat jika demo rodanya tiga

130. Item, gede sekali, buluan, & manis…?
Manisan Kingkong

131. Begoan manakah, Batman apakah Superman?
Begooan Batman, telah tau tidak dapat terbang masih tetap pakai sayap

132. Apakah kesamaan Pangeran Dipenogoro dengan Cut Nyak Dien?
Saling tidak miliki handphone

133. Kenapa sepeda motor mereknya “yamaha”?
Karena bikinan Jepang. Jika bikinan Arab mereknya “yamahmud”

134. Cewek kalo’ jualan apakah terlihat susunya?
Jualan susu

135. Hewan apakah yang nyampe pertama-tama di bulan?
Burung…nya Neil Amstrong

136. Apakah perbedaannya jatuh dari lantai 1 dengan jatuh dari lantai 13?
Jika dari lantai 1, bunyinya “bruuk… aaa…”,
Jika dari lantai 13 bunyinya “aaa… bruukkk…”

137. Pintu apakah yang didorong-dorong sama 10 orang tidak akan terbuka?
Pintu yang ada tulisannya “TARIK”

138. Lubang apakah yang sangat kecil dalam dunia?
Lubang pantat. Angin saja jika ingin melalui harus menjerit

139. What’s the meaning of control?
Alat vitral

140. Nyarinya sulit, sesudah dapet, langsung dibuang. Apaan?
Ngupil

141. Mengapa lelaki suka berfikir serta wanita suka ngomong?
Karena lelaki miliki 2 kepala, wanita miliki 2 mulut.

142. Apakah persaman goreng ikan gosong, orang jatuh ke sumur mati, serta wanita dapat hamil?
Karena kelamaan ngangkat

Sekian untuk narasi teka-teki yang kami sediakan untuk anda semua karena untuk menghilangkan sebuah pikiran yang kacau tidak hanya di lakukan dengan cara aneh seperti bermain Judi Online, Melainkan bisa anda lampiaskan dengan cara membaca cerita humor dari kami,, Sekian dan terimakasih ^^

Cerita Ngakak Lucu Bikin PIngsan Dan Sakit Perut

Kumpulan Cerita Humor - Himpunan narasi lucu yang saya beri kesempatan ini, asli membuat ngakak guling-guling. Jika kamu tidak sampai ngakak, tolong periksakan dirimu ke Rumah Sakit Jiwa paling dekat. Menjadi, mending Ngakak atau ke RSJ?

Cerita Ngakak Lucu  Bikin PIngsan Dan Sakit Perut

Gambar Pantat : Seseorang guru wanita tengah mengajar murid-muridnya pada hari pertama masuk sekolah. Di atas papan catat ia coba menggambar buah apel, lantas sekalian mengubah badannya ia menanyakan pada beberapa murid, " Gambar apakah ini? " 

Tidak ayal beberapa murid dengan serentak berseru : " Pantat! " Dengar jawaban itu, guru itu menangis sekalian 1/2 lari mencari kepala sekolah untuk menyampaikan tingkah laku murid-muridnya.

Lihat tangisan sang guru wanita itu membuat ini menjadi Kumpulan Cerita Humor
 yang paling ngakak yang pernah saya baca,,, lanjut ceritanya,,kepala sekolah tiada bertanya alasannya, langsung menerjang masuk ke ruangan kelas, lantas dengan emosi ia memarahi semua murid : " Kalian benar-benar berani-beraninya mempermainkan seseorang guru! Apakah yang kalian kerjakan terhadapnya?! "

Sekejap ruangan kelas jadi senyap, semua murid menjadi bengong, sang kepala sekolah lalu melihat mengarah papan catat, ia makin geram saat lihat apakah yang tergambar di papan catat " Ini telah keterlaluan, kalian bahkan juga berani menggambar pantat di papan catat! " Dengar ini sang guru wanita langsung tidak sadarkan diri.

Kereta Api Keparat : Ada seseorang pemuda di daerah sumatera utara sana, kebetulan tengah tonton film di bioskop di daerahnya. Salah satunya adegan di film itu ialah seseorang gadis bahenol yang tengah berupaya buka pakaiannya, kemudian diteruskan dengan buka kaos dalamnya.

Serta pada akhirnya tibalah pada adegan di mana gadis itu mesti buka juga semuanya. Akan tetapi sebelum gadis itu sukses, tidak diduga ada Kereta Api yang melalui serta menutupi si gadis. Sesudah kereta api berlalu si gadis nyatanya telah kenakan pakaian komplet kembali.

Kecewalah ucok, sesudah sesaat sudah sempat meredam dentuman jantungnya. Esoknya, si Ucok hadir lagi, beli karcis lagi, tonton lagi film yg sama. Serta sedih lagi. Tiada kenal kata menyerah, esoknya juga dia masih tetap tonton lagi sampai beberapa waktu.

Tukang karcis ingin tahu lihat hal seperti ini, karena itu bertanyalah ia. " Hey Lay.. Jika tidak salah, telah kau saksikan pilem ini berulang-kali? Mengapa masih tetap hadir juga? " Si Ucok menjawab, " Ah benar kali itu bang, tetapi saya meyakini bang, satu waktu, kereta api keparat itu tentulah terlambat. "

Takut Didenda : Seseorang ayah yang sangat-sangat pelit dibawa anak tersayangnya untuk naik helikopter. Awalannya si ayah tidak sepakat karena mesti bayar tetapi karena sayang dengan anaknya ia juga sepakat.

Setelah tiba ditempat heli, si pilot katakan " Naik bayar U$100, jika anda bicara di atas kelak didenda U$500 tetapi jika anda tidak bicara sepatah katapun akan saya kasih U$1000. "

Sesudah sepakat dengan kesepakatan itu, heli diterbangkan oleh pilot lewat cara manuver serta jungkir balik di atas. Setelah tiba datang si pilot katakan ke ayah pelit barusan, " Wah anda hebat, tidak bicara sepatah katapun. "

Si ayah katakan, " Sebetulnya saya ingin bicara barusan, tetapi takut didenda. " " Anda ingin katakan apakah? " bertanya si pilot. " Anak saya jatuh, " jawab si Ayah.

Surat untuk Istri : Seseorang pria tengah liburan ke Bali. Istrinya tengah dalam perjalanan usaha ke Jakarta serta merencanakan untuk masuk pada esok harinya. Saat sampai di hotel, pria itu akan memutus untuk mengirim e-mail ke istrinya.

Karena gagal temukan kertas memo di mana dia mencatat alamat e-mail istrinya itu dia sempat mencoba untuk Bermain Judi untuk hal tersebut sebentar, Tapi karena itu dia berusaha untuk sebisa-bisanya mengirim e-mail keistrinya. Sialnya, dia melupakan satu hurup serta e-mail itu melejit langsung menuju ke seseorang wanita yang suaminya barusan wafat sehari awal mulanya.

Waktu wanita yang tengah berduka itu mengecheck isi e-mail itu, ia berteriak dengan hebat lantas jatuh kelantai serta wafat saat itu juga. Keluarganya selekasnya lari ke ruangannya serta lihat isi surat di monitor computer.

" Istriku terkasih, Saya barusan sampai. Semua hal sudah disediakan untuk kedatanganmu besok. "

Alat yang Hebat : Seseorang lelaki hadir ke Institute of science adalah tempat beberapa periset memeragakan hasil penemuan mereka serta memperoleh hak patent buat penemuan itu. " Saya sudah temukan alat untuk bikin manusia dapat bicara dengan manusia lainnya ditempat yang berjauhan. "

" Serta saya menyebut alat itu... TELEPON, " tuturnya. Beberapa hadirin terpesona. Selang beberapa saat, hadir lagi dua orang bersaudara. " Kami sudah temukan alat untuk bikin manusia dapat terbang seperti burung. Serta kami menyebut alat itu... PESAWAT TERBANG. "

Beberapa hadirin makin takjub. Tidak diduga, datanglah seorang dari Indonesia. " Saya sudah temukan alat untuk dapat membuat Manusia dapat berjalan tembus dinding, kaca serta besi, " tuturnya. Beberapa hadirin Hebohh besar. " Serta Saya menyebut alat itu... PINTU. "